Scritto Misto

Anche il mio corpo vorrebbe ricominciare a sentirsi  capito non solo a parole. Certo. Spesso ti ho detto che io  non sono  il mio corpo. Quello che quando tu arrivi è ancora avvolto in un dolore ostinato. Poi pian piano lo scarti e regali anche a lui il tuo rilassato sorriso che finalmente anche lui accoglie. Mentre io  lo faccio sempre anche in presenza della tua prolungata assenza.

Ricominciare a scrivere sorretta da cinque parole? Non vedevo l'ora! Un po' come tornare a scuola dopo le pagine vuote di fantasia. Ma senza alcun oblio . Dodici settimane tempo troppo breve per la ruggine sulla chiave dello scrigno degli incontri tra le dita e il cuore.

Denso come il miele, sensuale come il battito d'ali della libellula. Giungevi a me così, immerso nel tuo dolce fluire, capace di inebriare i miei sensi ormai spenti. Tu, filantropo del mio essere . Mai metafora fu più impropria se a te  dev'essere dedicato quest'incipit corposo. Infatti il rischio è rimanere invischiati io e te in un barattolo dalle viscide pareti. E mentre scivolo nel fondo più profondo cerco la tua mano. Ma la trovo  impantanata in quel liquido melmoso e dolciastro che ho sempre odiato e che certo  non sarai tu a farmi amare.

Prima di vederti già pregust(av)o il tuo tocco che non posso toccare  a mia volta. Il gusto  della tua bocca troppo lontana dalla mia per essere (da me) gustato. Così  (mi) rimane solo la tua voce a portare  (da me)  la grazia che ho sempre visto nei tuoi occhi posati sulla mia pelle avvolta  da una nuvola di vapore che porta da me il tuo profumo.

Si avvisano i gentili passeggeri che il treno partirà con qualche minuto di ritardo. Mi scuso per il disagio. Mi scuso? Ma una volta non era Ci scusiamo? Sì. Ora capisco. Questa è la tua voce. E io  potrei aver confuso  singolare e plurale (È già) capita(to) quando mi parl(av)i di lei. Ma ora è solo la tua voce a parlare. (La sua  nemmeno la conosco). Così  lascio il mio posto. Seguirò la tua voce lungo le carrozze di questo convoglio che voglio sia infinito come le otto estati che dalla tua voce (mi) separeranno anche quest'anno.

Avevo imparato a godere delle tue parole uscite da labbra rosa  invitante ma senza odore per me. Dalle mie invece oggi è uscita una terribile sinfonia composta da soli trentasei suoni senza respiro alcuno a fare da pausa (di riflessione).  Che sia giunto  anche per me il tempo (di partire per) un  viaggio lontano da te?

Dimenticai di assumere la mia dose quotidiana di amarezza capace di regalarmi un po' di leggerezza . Solo così  metto a tacere l' orchestra funesta dei miei pensieri senza direttore sospeso  dall'incarico per incapacità di dare senso ai frammenti della mia vita.

Pelle  di velluto ? La tua farebbe attrito sotto le mie dita. Come quel nobile tessuto che nemmeno un colpo d' aria gelida o bollente sposterebbe fosse anche di un millimetro. Ci riuscirebbe allora una potente risacca ? Ne dubito. I nostri corpi infatti sono ormai in perpetuo debito reciproco che copri(amo) malamente sotto  una folla di vestiti (io) sotto un principesco mantello (tu).

E se proprio tu mi donassi un velo da sposa ? Regalo beffardo... Oh, guarda, un biglietto! (Riconosco la tua calligrafia). Usalo come paracadute quando la paura sarà molto più di un sibilo di passaggio sulla tua mente sul tuo corpo sul tuo cuore. Ma non ti preoccupare Amore mio. Sotto il tuo velo avverto solo un dolce torpore .

Tu eri presente ho chiuso gli occhi e in quell'istante eri già nella mente. Allor mi chiedo tra affanno e boato qual è stato l'aiuto  che mi hai dato? Mi hai dato tutto l'aiuto del Mondo come il sacco di Natale straripante di regali emozioni e fantasie che ogni volta porto via prima che tu chiuda la tua porta  alle mie spalle.

Scivolai su filamenti di lamenti per il mio destino già scritto su frammenti di DNA. E oggi  più che mai i miei pensieri corrono su un crinale di un delirio surreale frenato solo dalla tua allegria .

Metamorfosi. Neppure il dizionario ne sa dettare i tempi. Che vigliaccheria! Mi dice solo che è il passaggio dal caos all'ordine. Ma per me cosa muta? Nulla se rimango muta dopo aver ansimato per giorni e giorni che la mia metamorfosi non può più aspettare.

Cuore  ammutolito o ammutinato? Certo troppo spesso avvolto in uno spesso strato di rabbia fragrante e persino croccante sotto i miei denti che masticano il tepore di maggio servito da te in quello stand  da sagra paesana con gentilezza certo ma senza alcun amoroso frangente .

Trascino il mio vivendo attonito . Gerundio ricopiato all'infinito fino a diventare  desueto e mai cangiante . Tranne quando ci lascia il nostro vivace incontrarsi .

Solo la scrittura è la mia danza nel Mondo. Io non (pos)so ballare. Tu, invece presto riprenderai. E così ti immagino a incantare la Fenice così come tu incanti me anche se tra noi musica non c'è  (mai stata) se si esclude  il riflesso   dei miei battiti che (forse?) per l' errore di un poeta ostinato non hanno ancora smesso di cantare per te.

Cara Lettera, non ti cercherò. Ho scelto io la tua dimora. O dovrei dire le tue dimore. Appena  da me sei arrivata Ti portavo  sempre con me. Ti accarezzavo spesso. Con le dita. Con gli occhi. Con la voce mai. Nessuno  doveva sapere di te. Un giorno poi ti ho vista invecchiare e lentamente smarrirti. Ho avuto paura di perderti. Ho capito. Dovevo trovare per te una casa più comoda. Ora non siamo  sempre insieme. Tu  hai la tua scatola. Io ho la mia vita. Ma ci incontriamo spesso. E questo mi basta.

La portanza deve essere sempre differenziata. Nei materassi altrui ovvio. Nel mio non ha alcuna importanza. Il mio corpo vi si adagia rigido e immobile come statua che si concede solo un umido ghigno al lato destro delle labbra serrate a forza in attesa che Morfeo mi stritoli. Ma è solo un attimo . Troppo presto vedo il sonno spiccare  dal mio volto. Ed è subito l'alba.

Ciò che ritorna non è il tuo respiro. Troppo lontane le nostre labbra. Troppo lontani anche i nostri corpi. Lontani anche i tempi in cui avrei potuto (forse)  scoprire  il profumo  del tuo respiro. (Forse) oggi il suo ricordo sarebbe brezza che le tue dita spalmerebbero sul mio corpo.

Cinque parole chuse in una ba(r)ra. in asettico ordine alfabetico. Componi una poesia... Attendere prego... Il pasto o il banchetto al massimo è sempre lauto . Il bacio vedi mai che dissetante non sia e ristoro non porti. Che te lo mando a fare questo messaggero che al Mondo parla ma del nostro tace?

Iniziai un cammino di croci  e di speranza. Dal silenzio nacquero pensieri lenti e inevitabili come passi su una strada che non potevo evitare. Ogni croce ebbe un nome un peso una storia che mi apparteneva più di quanto avessi mai voluto ammettere. La storia che vivo non mi appartiene più. Alle croci più non credo. E tu lo sai quanto me. E tu mi parli ancora di cammino? Davanti a te sono immobile. Sarei qui anche se camminassi? Non lo poss(iam)o sapere. Ma sono immobile davanti a te. Se intralcio  il tuo cammino spostami tu. Io non mi muovo. Certo non potrai portarmi sulle spalle. Dove mi lascerai?

Non vedo l'ora che un sole mordace tamburelli con i suoi raggi sulla tua pelle. Come ti difendi? Cerchi  argini ? E se qualcuno ti ruba i vestiti? Vuoi sapere chi è? Ha un'assonanza lieve lieve con chi di te (anche questa notte) scrive.

Meriti la mia  onestà mi dissi per allontarti da me. E ancora Non meriti il mio disincanto . Ma il tuo incanto mi ha seguito nell' altrove più lontano che ho trovato. Nemmeno dei lacci slacciati a fare a pezzi ogni singolo passo verso di te.

Volevi solo la sua mano. Eppure anch'io ho visto il tuo cuore a un passo da quel salto nel vuoto. Pur senza sfiorarti anch'io ti ero accanto. Non era importante tu sapessi la mia presenza. Tu salti io non passo. Perché quando salto tu non passi.

Priva di un qualsiasi  pandemonio è la mia vita. Eppure basterebbe così poco. Una valigia. Un treno magari preso all'ora di punta per compiere un viaggio lontano dagli occhi del Mondo che  a muta  trasparenza mi sta riducendo. Allora corro sempre da te per non sputare veleno .

Sai quante volte ho provato a scordare il mio cuore? Ma lui di rado ha diradato il suo battito. E così è rimasto il mittente intermittente del mio amore. Amore intriso di pura  rugiada che il mio desiderio scorticato vorrebbe inondasse ogni fibra dei nostri corpi.

Una vita senza eredi la mia. A chi lascerò tutto di me? Ma cosa? Solo un rumoroso oblio ? Che senso ha un raggio solare se deve rimanere un bruciante miraggio la mia anima si chiede?