Scritto Misto

Mi fa morire dal ridere quando tenta (invano) di conquistarlo. Lui che le ha chiesto un piccolo favore ma che, subito dopo, s'è tirato indietro. Lei che per nulla al Mondo perderebbe un'occasione per esaudire i suoi desideri. E cosi di desiderio in desiderio. Perché un po' come accade nei quiz che lui tanto ama, la prima richiesta è quella che conta ma, oserei dire soprattutto, se vuoi che una cosa venga fatta, chiedila ad una donna (simile a quanto diceva Margaret Tatcher). E lui il favore, l'ha chiesto proprio a lei... In fondo l'Amore è anche questo: saper mettersi in gioco pur sapendo di non poter avere nulla in cambio. 

Da quando ci conosciamo questa è la prima volta in cui la vedo muoversi realmente e, soprattutto, senza dover sopportare troppo dolore. Certo, anche questa volta, dietro alla danza c'era lui, perché sua è stata l'esortazione che ha dato il via alla danza. Ed allora, mentre lei era distratta dalla sua voce, io ho avuto il tempo per fissarla negli occhi e frenare così i suoi entusiasmi...

È venuta da me bussando insistentemente alla mia porta. A nulla sono valsi i miei tentativi di fingere di non essere in casa. Quando, finalmente, mi sono decisa ad aprirle, mi ha letteralmente investito con le sue rimostranze. Ma quando le ho fatto notare che parlare con la bocca piena- esattamente come lei stava facendo in quel momento con me, era proprio disdicevole. A quel punto mi si è gettata tra le braccia e mi ha sussurrato: - Provo Rabbia nei confronti di me stessa; proprio io che, mi sono riempita la bocca della parola libertà, e dell'importanza di salvaguardare quella altrui, mi presento a casa tua, e pretendo con arroganza di essere ascoltata da te. Potrai mai perdonarmi per il mio comportamento?

Ormai mi è chiaro. Quando non se la sente proprio di parlare d'Amore, viene a cercare me. Infatti anche il colore che la sorte mi assegnato cucendomi addosso il mio vestito, mi ha subito accostato all'Amore. Esattamente come quest'ultimo è rosso, il mio è arancione. Eppure, la Sorpresa che lui, ignaro di tutto, le ha riservato, viene dal blu del mare di fronte al quale si trovava mentre le scriveva. Di fronte a quel messaggio dal contenuto (almeno parzialmente) inaspettato, il suo cuore si è concesso un piccolo balzo di gialla Gioia, subito ridimensionata da quella verde calma che l'ha riportata alla realtà. Anche se le resta un angolo di mare nel quale tuffarsi (almeno) con la fantasia. Quel mare contemplativo che, pur essendo blu, non le ha mai procurato la benché minima Tristezza.

Le ho mostrato in che modo, nella ricerca dell'Altra Metà si sia spesso mossa sui fili di trame opposte. Ha sempre amato il mare, ma ha conosciuto Amori su cime fresche e, a volte, persino innevate. Pur di veder nascere un sentimento autentico, avrebbe sacrificato una delle sue più grandi passioni. Ma era pura illusione, tanto che le sue presunte storie si sono sciolte come neve al sole. Con lui invece sale e ghiaccio si mescolerebbero perfettamente perché ognuno avrebbe un suo posto nella (loro) storia.

È vero, anch'io avverto la grande assenza della Gratitudine, tra noi. Eppure lei riesce a declinarmi in un modo a cui io stessa non avevo mai pensato prima d'ora. È vero, potreste anche dirmi che è scontato che un individuo provi Gioia, sentendo che gli Altri sono riconoscerti nei miei confronti, ma ciò che è ancor più importante, è il fatto di trovare qualcuno a cui donare, questo Grazie smisurato.

Di tutto si può dire di lei, tranne che le manchi il senso dell'umorismo. E così mi trovo a ridere di gusto anch'io, in barba a chi sostiene che un tiepido sorriso sarebbe decisamente più adatto alla mia natura Calma e riflessiva. Eppure, l'ho vista fare una gran fatica a reprimere quel moto di rabbia che sempre la travolge quando si parla di città italiane particolarmente inospitali. Una rabbia accentuata dal fatto che, anche questa sera, come purtroppo capita spesso negli ultimi tempi, percepisce intorno a sé un clima di scarso ascolta. Ma, a dispetto di tutto questo, lei non è (più) disposta a stare in silenzio, dovesse pure continuare a parlare a nuora perché suocera intenda...

La osservo da lontano mentre, per l'ennesima volta, parla di lui. Non mi perdo nemmeno una parola, di ciò che sta dicendo; eppure è una storia che conosco a memoria perché l'ho scritta io stesso. Nonostante questo, ogni volta che la sento narrare, mi soffermo su un particolare ogni volta diverso; oggi, per esempio, a colpirmi è stato il suo rammarico per il fatto che nessuno scherza con lei a proposito della sua situazione sentimentale: pur di vederla felice, lo farei più che volentieri. Peccato che sono proprio io l'Autore di questo mancato scherzo che è l'Amore (di coppia).

Tra pochi minuti si incontreranno e così gli faccio trovare sulla soglia di casa, il miglior sorriso che io sia capace di creare. Anche se il tempo a loro disposizione non è troppo poco lei, come sempre, avverte l'urgenza di non sprecare nemmeno un secondo. Ma perché tutto abbia il suo consueto nuovo inizio, lei mi prega, ancora una volta, di (sol)levarmi come vento tra la sabbia per portare i dubbi e le paure, il più lontano possibile dal loro momento di Gioia.

Si ostina a rimanere nella mia stanza, eppure la mia porta non è chiusa a chiave. Lei potrebbe uscire quando più le pare e piace. Invece rimane lì, a guardare il soffitto con gli occhi pietrificati ed è proprio questa immagine troppo fissa che dovrebbe farle davvero paura. Invece, da quanto mi è parso d'intuire, preferisce allineare l'immobilità dell'Anima a quella del Corpo che, ahimé, sperimenta da una vita intera.

La sento. Una parte di lei vorrebbe voltarmi le spalle, ma un'altra parte non sa quale direzione alternativa prendere. Ma per non farle troppo male, mi limito a starle di fronte, senza neppure tentare di sfiorarla. Infatti, per quanto il Mondo si ostini a dipingermi come una cinica Dark Lady che si diverte ad incatenare le persone, lei ha intuito da tempo la mia enorme capacità di liberarle dai pesi della Vita. Ed è proprio grazie a questa sua ferrea convinzione che, tutto sommato, lei riesce ancora a dominarmi.

Dopo tanto tempo, sul suo viso leggo una Gioia che è fatta principalmente di gocce di sole; le stesse che si porta addosso lui mentre entra nella sua casa; una casa che da qualche ora attende impaziente il suo arrivo. E non è prima volta che, salutandosi con gli occhi, lei scopre i suoi leggermente velati di gioiose gocce di sole.

Non è da lei stare zitta così a lungo e, se la conosco (abbastanza) bene, sono certa che a quest'ora avrebbe già preso carta e penna e (le) avrebbe scritto una lunga lettera, che poi le avrebbe fatto trovare sul letto. Invece (finora) non è accaduto nulla di tutto questo. Eppure lei continua a scrivere. Eppure lei vorrebbe parlare del suo disagio ma questa volta vorrebbe farlo perché trovare una soluzione il più possibile definitiva, che non si fermi alla pura, semplice (anche se fondamentale) comprensione del problema. Se la conosco abbastanza bene, credo che già da qualche settimana stia limando ed aggiustando il discorso dentro di sé, ma ancora non ha trovato l'occasione propizia per dargli voce. E nei suoi occhi leggo tutto il timore che io possa abbandonarla mentre si schiarisce la voce, un attimo prima di cominciare a parlare. Invece non ho alcuna intenzione di lasciarla. Perché io sono Calma.

Oggi mi ha accolto con una frase di cui, lì per lì, non avevo colto il significato: -Non voglio la crema solare Poi, riflettendo, ho capito che, anche se le regalassi una crema solare, non riuscirebbe a proteggersi dalla sua inguaribile voglia di una vacanza tutta sua. Ma poi, ha senso cercare di guarire un desiderio? Direi proprio di no. Eppure non si può far nulla per lei, anche perché, se così fosse, nel suo cuore non troverebbe posto quella Tristezza sottile che le, impietosa, le nasconde il sole dell'estate.

Davvero non la capisco, questa! Sta sempre a lamentarsi del fatto che manco solo io nella sua vita. E non mi ripetete, per l'ennesima volta, che la sua è fifa blu di gettare, come si suol dire, il cuore oltre l'ostacolo. Ciò che non capisco è come le sia possibile avere tutta questa paura amorosa, se nell'orizzonte della sua vita ha sempre visto sfilare Amori estremamente sinceri. E per giunta, non si è mai trattato di Amori da sterile passerella; al contrario erano (e sono tuttora) Amori che camminano quotidianamente, lontano dai riflettori. 

Vorrei allontanarmi da lei perché non mi merita. Eppure sento che mi sta troppo addosso, come avesse sempre un doppio strato di vestiti Certo, sto bene con le persone; anzi, molte mi reputano indispensabile per la loro stessa sopravvivenza; eppure sento che sono troppi coloro che si adagiano mollemente nel mio calore protettivo, rinunciando alla Vita là fuori.

Si ribella all'ennesima assurdità che sente pronunciare sul suo conto. Sa che si tratta di pure ipotesi che mai potrà verificare di persona. E nemmeno avrebbe poi così tanto senso ritornarci sopra; è passato troppo tempo e da lei ci si aspetta(va) che chiudesse tutto in un cassetto ma che, soprattutto, gettasse via la chiave. Ed invece, evidentemente, non è ancora pronta per voltare definitivamente le spalle a ciò che è stato. Per questo motivo mi permette di ten(de)rle ancora la mia mano rabbiosa, nonostante nei suoi occhi s'intraveda già una traccia di quell'Ironia che, per lei è sempre stata la chiave dei (suoi) rapporti umani. Tanto che, quando l'ironia prende il sopravvento, quasi fatica a ricordare il motivo che l'ha portata a vivere quei sentimenti di Rabbia.

Per la seconda volta da quando ci conosciamo, ho avuto il privilegio di potermi posare sui suoi occhi. L'ho potuto fare perché, pur avendo visto solo un mio riflesso, l'ho sentita pienamente partecipe di ciò che stava vivendo. E, del resto devo darle atto che di fronte ad una sua Gioia di Amica, Sposa e Madre, si fa sempre piacevolmente coinvolgere, senza lasciare spazio a lacrime d'invidia, rassegnazione o delusione, perché la Vita le ha insegnato (anche) a gioire della Gioia altrui. Anche se a me non è sfuggito il fatto che rimane sempre in attesa del giorno in cui non mi vivrà più (di) riflesso, ma avrà la possibilità di vivermi da autentica protagonista. E, devo dire che, specie ultimamente, sta lavorando parecchio su di sé, per raggiungere questo obiettivo.

- Oggi mi appare come una meteorologa confusa. - Ma che razza di metafora è questa? - Lo so, i meteorologi sono persone estremamente precise e, soprattutto, che non si lasciano fuorviare dalle illusioni! - Ed infatti, anche lei non ha mai creduto che sarebbe bastata una leggera brezza, per spazzare via tutte le nuvole. - Ed allora, quale sarebbe il problema? - Il problema è la sua mente che preferisce comportarsi da precisa meteorologa appunto, piuttosto di lasciarsi sorprendere da una giornata di sole, che può comunque sempre capitare anche se lei si ostina ad uscire con l'ombrello aperto.

Certo che più la conosco, e più mi rendo conto di quanto sia una persona strana. Oggi ho avuto questo dialogo con lei - Ho subito un furto, eppure sono felice. - E perché mai qualcosa di così negativo ti rende felice? - Ho scoperto che mi hanno rubato le parole che raccontano come mi sento quando mi sei accanto. - E tu, a quel punto, non hai pensato 'Non avrei saputo dirlo meglio'; o ancora: 'Avrei voluto scriverle io, quelle parole'? - No. Semplicemente ringrazio chi ha scritto quel testo, perché mi ha permesso di guardare (anche) da un'altra angolazione il sentimento che mi unisce a lui.

Mi guarda con astio, come se invece del mio silenzio, sentisse la sua voce che, canzonatoria ed irriverente come accade troppo spesso, le suggerisce la risposta più adatta all'ennesima occasione. Anche se è un copione già visto molte volte, oggi ho deciso d'intervenire costruendo un muro di Rabbia intorno al suo cuore. Lo so già cosa state pensando: è un'operazione inutile e forse, persino dannosa. Farei meglio ad insegnarle a schivare i colpi provocati al suo cuore, dalle Risposte senza Domande.

Oggi mi appare particolarmente indecifrabile. Non mi riconosco nei suoi occhi, ma credo che anche le altre emozioni faticherebbero non poco a riconoscersi in lei. Nonostante questo, credo di poter scorgere in lei un'unica certezza: non sopporta proprio più la sua insicurezza. Ma è troppo stanca per combatterla e allora non le resta altro da fare se non gettarle uno sguardo sconsolato, carico di tristezza...

Finalmente la scorgo in lontananza. Da giorni cercava un modo per salpare e raggiungermi, e pare che oggi ci sia riuscita. La mia isola felice è pronta per accoglierla a braccia spalancate. So già che rispetterà la mia natura e la mia dimora che, proprio per lasciare spazio ai due Cuori, ho voluto isolata dal resto del Mondo. Perché io sono così: (rin)chiudo gli Innamorati nel mio universo, per dare loro la forza necessaria per affrontare (anche) la Terra situata oltre la mia isola. Lei è l'ospite che attendo con maggiore ansia perché non ha mai avuto l'occasione di sbarcare sulle mie coste. L'aspetto trepidante nella speranza che il funesto Vento del Dubbio non la porti ancora una volta (troppo) lontana da me.

Calma : Sento che la mia presenza non le sarebbe di alcun aiuto. Paura : Anch'io non capisco cosa le stia capitando. Tristezza : Di sicuro non tocca a me farle compagnia, oggi. Rabbia : L'espressione del suo viso è troppo distesa e rilassata, perché io possa intervenire... Gioia : ...ma lo è troppo poco, per i miei gusti. Amore : Io passo, oggi proprio non ho nulla da fare con lei. Sorpresa : Non guardate me; non vedo proprio spazio per l'improvvisazione, che pure mi piace così tanto. Calma : Calma, Ragazze! Ora ho capito! Si trova esattamente nella stessa situazione di quando all'università, prima di un esame era consapevole della sua tensione ma, ciononostante, cercava la mia presenza per staccare la spina e distrarsi quanto più le era possibile.

Oggi la sento di nuovo in sintonia con me. Ma non mi si dica che sono io a volermi insinuare nelle vite delle persone. Semmai sono loro che viaggiano sulle mie Paurose Frequenze. E, se la conosco abbastanza bene, sarà così fino al giorno in cui non troverà il Coraggio di provare quantomeno a cercare le risposte che da troppo tempo non trova.

Oggi è di nuovo calma. Quando gliene ho chiesto il motivo, mi ha confidato che, pur non essendo mai stata brava in geometria, ha sviluppato una certa simpatia per il cerchio. Lei che si sente rassicurata da quegli eventi che, susseguendosi più o meno sempre allo stesso modo, le infondono una certa calma, specie quando si trova accanto a lui. Ma guai ad insinuare che potrebbe trattarsi di noiosa routine; non già perché si metterebbe sulla difensiva, negando un'evidenza che non vorrebbe ammettere, quanto perché la loro capacità di sorprendersi, rende il loro legame vivo e stabile ad un tempo.

Più che triste, oggi la vedo particolarmente ansiosa. Di un'ansia che è un groviglio di Tristezza, Paura e Rabbia. Ma se provasse a mescolare tutti questi colori, mi piace pensare che lei possa ottenere il colore della notte. Quella parte del giorno troppo spesso turbata da Tristezza, Paura e Rabbia, ma che potrebbe avere la tonalità di un caldo abbraccio rassicurante.

Si sente in colpa per avermi chiamata affinché l'aiutassi a guardare il Mondo dall'alto e, così facendo, a rimanere piuttosto calma. In cuor mio, sentivo di doverglielo. Lei che troppo spesso si rammarica per non riuscire ad asciugare le lacrime altrui. Ma ora ha voglia di pensare al futuro, di provare a crearsene uno e, a tenerla con i piedi per terra, ci pensa la consapevolezza del fatto che nulla può essere dato per scontato, specie se si tratta di futuro, appunto.

In un universo in cui la Gioia ha il colore del sole in pieno giorno e l'Amore si tinge di un tramonto infuocato, se facciamo in modo che s'incontrino e si abbraccino, otteniamo un Sorprendente arancione. Ed è proprio così che mi sento ogni volta che osservo ogni tuo gesto, capace di farmi pensare sempre ad una nuova emozione. Questo pensiero, oltre a farmi sentire bene, mi permette anche di farmi beffe del cinismo del Mondo; quello che vorrebbe farmi credere che, poiché nella nostra storia prevarrà il giallo della Gioia sul rosso dell'Amore, a lungo andare l'arancione della Sorpresa diverrà una pallida sfumatura smorta e, per questo, insignificante.

Vorrebbe che mi fermassi nella sua vita; glielo leggo negli occhi. Mi implora spesso di non passare oltre ma, nonostante la forza di questo suo desiderio, non ha mai avuto la sfrontatezza di trattenermi in alcun modo. La verità è che sento che il suo cuore è ancora troppo confuso perché l'Amore vi alloggi stabilmente. Eppure, non ho timore che lei mi faccia mancare un vitto adeguato, perché in più di occasione, l'ho vista alimentare adeguatamente ogni altro tipo di sentimento umano. Ed allora, mi si chiederà: - Cosa aspetti? - Non lo so, di preciso. L'unica cosa di cui sono certa è il fatto che, fino all'ultimo, non ero nemmeno sicura che sarebbe riuscita ad alzare lo sguardo su di me.